Алексей Мелехин

- Пожалйста, готовим за проезд!
- Разрешите вас потревожить.
Женщина интелегентной и непровинциальной наружности аккуратно и так легко, даже изящно, перемещается по набитому людьми автобусу. Вежливость делает с людьми удивительные вещи - в казалось бы набитом донельзя автобусе совершенно спокойно находится место для кондуктора. Мне кажется, если бы она таким же тоном просила аккуратно садиться друг другу на коленки, дабы не занмиать проход - все бы сели.
- Кто зашел и не передал!!! Семеро зашло, а передало пять!!! Да дайте же пройти!!!
Мне кажется, значение влияния кандукторов на общую удовлетворенность и раздражительность населения явно не дооценивают. Вот где корень всех бед  - в кондукторах, продавцах, гардеробщиках, водителей такси и вахтерах. И это утреннее исключение, к сожалению, лишь подтверждает правило

-         600D, - опережаю вопрос и приподнимаю фотоаппарат.

-         А я Olympys.

Сазу вспомнилась реклама фотокамеры Nikon. Все-таки не этично назначать совещания, встречи, круглые столы и т.д. ровно в час. Времени уже далеко не начало второго, а мы стоим в пустом классе и меряемся объективами. Мой больше, а потому ожидание не так томительно. От нечего делать знакомлюсь с результатами ЕГЭ, вывешенными в коридоре. В лицее они намного выше, чем в среднем по городу, и вдвое — чем по республике.

Звонок. Летом будет десять лет, как прозвенел мой последний. Топот тысяч ног этажом выше, разгоняющийся вниз по лестнице гул, крики.

-         Здрасьте!

-         Здравствуйте!

-         Здрасть!

-         Здрасьте!

-         Здравствуйте!

Как-то неловко, но отвечаешь. И по-идиотски улыбаешься. Средний по химии девяносто два. Поступаемость в прошлом году составила сто процентов. Москва, Питер, Ижевск, Пермь, Казань, Екатеринбург.

-         Я ему говорю, мне нужно с тобой встретиться, поговорить. А он — ну приезжай. А во сколько ты будешь дома? Говорит — в одиннадцать. А на работу? На работу мне в пять! Так если ты в одиннадцать, а потом в пять, то о чем нам с тобой разговаривать? - не трудно догадаться что директор лицея имеет ввиду. - Раньше все поступали в Москву да Санкт-Петербург, сейчас все чаще в Казань, Пермь, Екатеринбург. Родители понимают, что там намного дешевле ребенка выучить.

Потом, как обычно, про бешеный ритм жизни в больших городах и коронное:

-         Да коренные москвичи в Большом театре то ни разу не были. Им некогда.

И в том же духе. Год назад я бы вмешался в разговор, но теперь нет желания. Все равно останемся при своем.

Февраль по-пастернакски черен и суициидален. Уж очень мне нравится второе определение. В этом году у нас впервые дороги посыпали солью. До этого шлаком. Слышал что последние лет пять его собирали по всем деревням в округе. Теперь везде газ, а на дорогах соль. Только и разговоров, что про нечищеные тротуары и гололед. На днях у водонапорной башни, что у вокзала, разобрали верхний бревенчатый этаж. За стенами оказался огромный котел. Я никогда даже не задумывался об этом, хотя понятно же, что если водонапорная, то емкость для воды сверху по определению. Говорят сталь демидовская, на заклепках и рассуждают, куда пойдут деньги от сдачи металла.

А в Большом говорят Борис Годунов. Мусорского.

В Глазове принято автобусные маршруты называть не "Второй", "Третий", "Четвертый", "Десятый", а двойка (кольцо), тройка, четверка, деятка. Может потмоу что их не так много, как в больших городах. Там же не скажешь двухсотсорокапятерка или сорокодвойка, например) Самое замечательное имя у маршрута автобуса № 1 (или первого автобусного маршрута, это уж кому как удобнее) - "однерка". Иногородним это слово вряд ли знакомо=)
Рассуждал об этом сегодня стоя на автобусной остановке, только что отъехал автобус, через дорогу перебежал дяденька и спросил, какой автобус ушел.
- Первый, -сам не знаю почему, но овтетил именно так.
- Какой-какой? - переспросил дяденька.
- Однерка!
- А-а-а.

В жизни каждого мужчины бывают такие моменты, когда необходимо проявить всю свою смекалку и находчивость, дабы завоевать расположение прекрасной дамы. Причем успех многомесячной кампании может зависеть от сущих мелочей, от одной на первый взгляд совершенно ненужной, обыденной безделушки.

Девушка Юля с большими серыми глазами и длинными каштановыми волосами после двухнедельного ухаживания пригласила меня к себе на ужин. Дабы путь к ее сердцу был менее тернист, я купил дорогого французского красного сухого вина. Бутылка с богатой этикеткой, знакомым по фильмам названием, с элегантно наклоненным горлышком. Стол накрыт, зажжены свечи, расставлены бокалы, в романтическом полумраке играет музыка.
( Читать дальше... )

Смотрел тут воскресное время. Несчастный, загнанный нехорошими злыми дяденьками-прокурорами в угол владелец подпольных казино в московской области - они, де, и дома им строить заставляли, и боулинг-центры, и юбилеи оплачивать, и врачей для шиншилл приглашать и еще много всяческих других злобств. И получается что он весь такой мученик, несчастный владелец нелегального бизнеса, не платящий налоги со своего многомиллионного дохода.

Как-то неправильно приоритеты, что ли, расставлены. Получается, общественность может простить преступнику все его грехи, если он стал жертвой так всеми нелюбимого чиновничества: будь то владелец подпольного казино, наркоторговец, сутенер, насильник или людоед.

писал, писал запись - удалилась) хорошая была запись, про популизм на почве реформы образования.

все эти рассуждения расстраивают - мол, какой кошмар, дети должны выбирать чему учиться, а если ошибутся? от этого все наши беды - от боязни ошибиться. так и остаемся недоучками по всем предметам, а не специалистами в одном конкретном направлении.

"нас в школе учили всему - воскликает одна дама на страницах центральных СМИ - я учила физику, поэтому знаю при какой температуре кипит вода и почему яблоко падает. я изучала математику, логарифмы - поэтому умею логически мыслить". ну не бред ли? учить семь лет физику, чтобы знать почему кипит вода и падает яблоко? и какое отношение логарифмы имеют к логике?

вы знаете закон Ома для полной цепи? а второй закон Ньютона? я нет, хотя учил и в школе и в университете. мне просто это сейчас не надо. а будет нужно - я найду, я умею искать.

И еще, уверен что человек должен твердо знать, кем хочет быть, а не так - не знаю, посмотрю, приценюсь, выберу. у нас все чувствуют себя не на своем месте - ой, надо было идти на юридический, эх, надо было поступать в театральный, ой, я же прирожденный литератор. а потом идет еще дальше - вот, я не люблю этот город, ой, надо было уехать жить в Скандинавию, ой, лучше бы я на Машке женился, нет, все-таки я не создан для детей.

Надо четко ставить перед собой цели, задачи, расставлять жизненные приоритеты и придерживаться их. И к этому надо приучать уже в школе - решил стать инженером трубопрокатчиком - будь им, будь лучшим, решил стать физиком-ядерщиком - мы верим в тебя, у тебя все получится, вот тебе 40 часов физики в неделю, а с литературой ты познакомишься сам, ты способный. Все. На выходе из школы у нас целеустремленные люди, которые твердо стоят на ногах и чувствуют уверенность в завтрашнем дне, а не офисные клерки - 20 звонков в день, четыре договора в неделю, которые сидят по всяким ресурсам и умиленно рассуждают, как хорошо что их в школе учили химии.
кстати, формулу бензола не подскажите? куда вы полезли первым делом? в школьные тетрадки, свои воспоминания или в яндекс? то-то же...

Юная журналистка из детской телестудии спросила Главу города, какие условия нужно создать, чтобы выпускники школ не уезжали из нашего маленького города. Не дождавшись конца ответа, спросила «вдогонку», когда будут созданы эти условия, когда дети начнут возвращаться домой.
Перед девочкой на столе органайзер, она то и дело открывает его, пишет что-то в блокноте, закрывает, сцепляет ладони в замок, расцепляет, вновь лезет в органайзер. Тут же на столе два листа с вопросами. Девочка по-взрослому, по-журналистки кивает головой на ответы мэра. Как только он заканчивает, поворачивается к оператору:
- Смена плана? Смена плана! – это уже главе.
В кабинете наступает тишина. Оператор неловко передвигает маленькую любительскую камеру на штативе в сторону, провод петлички, прицепленной к пиджаку мэра, путается в ножках. Парень у фонаря морщит нос с видом знатока. Наконец оператор настраивает камеру:
- Готовы? Пишем.
( Читать дальше... )

Обычно все новогодние истории начинаются за несколько минут или часов до заветных двенадцати. Пусть эта - в три часа после. По освещенным улицам проносятся редкие такси, оставляя за собой снежный веер. Их с криками встречают и провожают прохожие, радостно размахивая бенгальскими огнями и, значительно чаще, недопитыми бутылками с шампанским. Кампании по три-четыре и более человек. Многие уже возвращаются домой с детьми, которые в восторге от того, что в столь позднее, а точнее раннее время не спят. Кто-то идет с пакетом, в который радушные хозяева положили совсем неиспробованные гостями яства. Лично мне встретилась пара с пакетом пельменей. Не магазинных, а своих, домашних, самолепных. Эти хлебные уши отчетливо выпирали сквозь полиэтилен. Я сказал, что буду минут через пятнадцать часа полтора назад, полчаса назад -  что уже иду. Но вырваться удалось лишь сейчас. И тоже с пакетом. Правда, взял я с собой отнюдь не еду, а алкоголь. Ну, кто в новый год, кроме деда мороза со снегурочкой, приходит в гости без спиртного? Конечно, мне было немного стыдно: сказал друзьям что пора ехать в клуб, а когда подъехала машина, пообещал присоединиться позже. Но я искренне считаю, что это лучше фразы: «Давайте-ка собирайтесь, мне пора»

 

( Читать дальше... )

 

Сегодня написал заявление на увольнение. Как обычно мялся, прокручивал в голове что сказать. Всегда какая-то неловкость перед озвучкой решения об уходе.
- Ты же ничего аморального не делаешь и в вечной верности на коленях не клялся.
А все равно как-то не по себе. Планировал длинную пламенную речь, о том что многому здесь научился, ценю полученный опыт и бла-бла-бла. На деле же получилось все коротко и лаконично. С нового года - новая жизнь.
А еще сегодня первый раз в жизни вышел на больничный. Нет, не так, мол: " я, пожалуй, после обеда уйду, что-то нездоровится", а так чтоб с этим синеньким квиточком из поликлиники.
Врачи все узнают. И в кабинете доврачебного осмотра, и терапевты. ОРЗ, 36,7. В четверг с 8 до 12 на прием.
Знобит, слабость, нос заложен, во рту какой-то металлический привкус - и нет того ощущения свободы как два года назад. Сижу дома в шерстяных носках и старом потрепанном верблюжьем халате. Скучно.
Все-таки не стоило после парилки снегом выбегать обтираться на 25-ти градусном морозе)

-у нас на работе одна рассказывала,мужа звали тоже ехать с теми на рыбалку,но теща в гости позвала раньше,не отпустила. Теперь говорит спасибо,жизнь спасла.
Зима. Мороз. Аллея почетных захоронений города. Красно-коричневая куча земли,молоденькие солдаты в почетом карауле,чуть дальше-команда для почетного залпа. На двух лопатах и ломе- гроб под флагом. Хоронят солдата,в 1942 пропавшего без вести под Ржевом. Поисковики осенью нашли,связались с родными,прислали прах на родину.старик-сын,ввиду трехлетнего возраста не помнящий отца дает нам интервью.за его спиной в течении минут трех-четырех заезжают машины. Хоронят жертв субботней аварии. Человек двести высыпало на кладбище.
Джип сузуки лоб в лоб с семеркой. В семерке трое рыбаков. Шансов ноль. На месте. Из джипа двое сразу,один по дороге в больницу,водитель в реанимации. Виновник. 25 лет,без прав. На фото под задними сиденьями джипа бутылка водки. Машины-две груды искареженного металла.
-мам,а если бы он поехал с ними,они бы по-любому где-нибудь задержались,выехали позже и выжили.
На похоронах солдата второй мировой царит неискренность.
-а я че,мне три года было.мать говорит ушел на фронт и уже,наверное,не вернется.что я?я его знать не знал,жену недавно похоронил,один остался...
Мне кажется,лежал бы там этот боец безвестно тихо спокойно под ржевом.возвращаться имеет смысл когда тебя ждут.

Опубликовано с m.livejournal.com.

А ведь прав Парфенов. Чертовски прав. Мой очередной сюжет про заседание постоянной комиссии городской думы не пустили в эфир.
- Чем так сюжет не угодил?
- Потом сделаем объединенный, по нескольким комиссиям.
Со среды материал висит. Вот вам и старости.
А ведь до сегодняшнего дня мне очень нравилось "парламентская журналистика". Где-то месяц. Хоть что-то новое узнавал, пытался разобраться в потоке информации: первое чтение бюджета, квартальные ставки, корректирующие коэффициенты и прочее, прочее, прочее.
- Ну ты ведь понимаешь что это хрень полная?
- Да нет, что ты - это интересно.
Пожалуй что хрень.

Все выходные шли снегопады - все вокруг стало таким белым, мягким, пушистым. Как же мне нравится свет падающий от фонаря над моим подъездом - такое тепло-оранжевый. Подходишь к дому и хочется Нового Года, какой-то перемены, чего-то сказочного, волшебного.

ОДНОГЛАЗЫЙ (не сразу). Новенькая...
НОВЕНЬКАЯ. Что?
ОДНОГЛАЗЫЙ. Не верь ему, что любовь ерунда. Я тебе скажу, что любовь посильнее рыбы.
НОВЕНЬКАЯ. Правда?.. Я как-то не думала об этом. Я вообще не очень-то умею думать, ты же знаешь.
ОДНОГЛАЗЫЙ. Тогда ты мне ответь, не думая. А что, если бы тебя полюбил какой-нибудь не совсем обыкновенный кот...
НОВЕНЬКАЯ. Ой!.. Извини, я не понимаю... Что значит – не совсем обыкновенный?
ОДНОГЛАЗЫЙ. Ну, например, намного старше тебя. К тому же, допустим, хромой на одну лапу, бывает же такое... И окраска у него так себе. И шерсть местами немного вылезла.

Театр перед спектаклем больше похож на дом сумасшедших. За час до третьего звонка треть актеров уже переоделась,треть нет, еще одна треть полуодета. Все мычат, что-то говорят на разные лады, прыгают, приседают, громко дышат- перед первым спектаклем было как-то неловко.
Вот запускают зрителей,они рассаживаются, болтают, студенты проводят перекличку. Часть актеров в это время на сцене. Заряжаются там. Кто-то разглядывает через занавес пришедший контингент. Делится впечатлениями с остальными.
Потом спектакль. Сидим в гримерке, актеры по очереди выходят,заходят за кулисы. По одному, по два,все вместе. В ожидании кто-то читает,кто то пьет чай,играет в телефон - или просто болтают. Обо всем. Вдруг разговор прерывается,актер вскакивает и исчезает в двери. Через некоторое время возвращается и беседа продолжается. Чуть ли не с того же места.
Когда я на сцене-я не вижу зал, зрителей. Там,где они сидят, черная дыра. К тому же играю без очков:) Более опытные актеры делятся своими впечатлениями о публике, очень смешно изображая неродивых.
Потом конец,поклоны,аплодисменты.
Благодаря телевидению нет страха сцены. Легко произношу текст. Проблема в том что очень сложно придать ему интонацию,уйти от официального стиль репортажей. Все впереди,будем работать.
Сейчас вот сижу-жду финального выхода,поклонов. Две сцены с моим участием позади. Между ними минут 20, плюс антракт. Выхожу в начале второго акта,потом минут сорок жду окончания спектакля. Вот так.
Нет эйфории,восторга от получения хоть и маленькой,но все же роли. Первой роли. В спектакле. Все по взрослому, по настоящему,без любительской самодеятельности. Было б это год назад или раньше-реагировал бы иначе. Сейчас спокойно. Да и на занятиях в студии часто ловлю себя на мысли что уже не стремлюсь как то привлечь внимание к себе, стать лидером и т.д. Взрослею)

Опубликовано с m.livejournal.com.

Возвращаемся дорогой через поле. Впереди желто-красно-белые очертания девятиэтажек. На самой окраине города. В лицо светит осеннее солнце. Холодное, уже не такое яркое. Оборачиваешься - желтая тусклая трава, пожухлые тополя по-над берегом. Все это хоть и освещается солнцем, но от того не ярче. Над кронами тяжелая свинцовая туча. Кажется, что она совсем с другой фотографии. Слишком отчетлива. Не то что отдавшие все цвета лету трава и деревья.

Илья то и дело останавливается, чтобы сфотографировать ушедшую вперед троицу - два художника в заляпыных краской болоневых куртках и экс-звезду 90-х, в свое время, как говорят, собиравшего Олимпийский. У меня в руках играет белый маленький бумбокс, больше похожий на чайник.

Возвращаемся с плова.

- Через полчаса на городском пляже - короткие гудки.
Идти куда-то лень, слабость от пятничной попойки и накатывающей болезни. Следом звонит сестра. Надо съездить к старикам, поздравить к дню пожилых людей.
- Какую водку возьмем? - Не себе, а деду.
- Самую дешевую.
Сестра, совсем недавно купившая машину, едет 40. Медленно.Деревья заторможено протаскиваются за окном. Осень. Скорость самая подходящая.

"Метров триста" по берегу на деле оказывается километром, двумя. Бреду по дороге, нагоняет такси. Институтские. Тоже опаздывают. Прыгаю к ним.
- Это ваша свадьба? - спрашивает таксист.
Стоит три машины, толпа народа.
- Наша наша, только невесты не видно.

Плов только-только подходит. Музыканты, художники, студенты, сотрудники института, директор магазина, кандидат в депутаты - кого тут только нет.
- Люблю когда вот люди так собираются, целая толпа и все разные.И всем нравится, только почему-то надо звонить и едва не силой вытаскивать.

- А это биограф Бунина. Он чтобы бабу отъебать читает ей Бунина, Маяковского...
- Я Маяковского не читаю.
- А я филфак окончила.
- А я нет. Мне очень стыдно.
- А мне говорят, что я специалист по смертям. У меня в каждой диссертации: умер тогда-то, "причиной смерти стало то-то.

Вареный чеснок словно кремовый. Есть стоя из пластмассовой разваливающейся тарелки неудобно, когда нельзя ее поставить на расположившуюся рядом коленку. Наевшись, все очень быстро рассасываются. Спускаюсь к берегу. За лето весь пляж усыпали бутылками и прочим мусором. Прежде чем расположиться на месте наши собрали два мешка, поставили рядом, а когда уезжали забыли. Кто-то решит что здесь свалка, навалит еще. Половодье все вычистит.

- Леша такой трудолюбивый.
- Вот долбоеб, рубит дрова когда все уже уезжают.
А мне нравится рубить на природе дрова и следит за костром. Успокаивает. И никто не трогает, не надо отвечать на чьи-то вопросы чтобы разбавить напрягающую тишину.

- Ушел куда-то и на звонки не отвечает.
- Поди сел и уснул.
- Надо искать.
- Да он просто трезвеет.
- Всю ночь не спал, пил.
- Да дома наверное уже.
- Надо позвонить.
- 4 раза звонила, не берет.
- Домой пришел и уснул. У него ключи есть, он у меня остановился.

Поиски прекратили. Афтепати на кухне, с пивом, рыбой, горячим чаем, тортом и конфетами.
- Говорит, к пляжу подходит.
- Замерз наверное.
- Придет, пизды получит. Сидим тут, переживаем.

8 вечера. Разъезжаемся. Вроде как суббота, надо продолжения. но всю неделю мечтал выспаться. Заснул перед компьютером, калачиком на диване. Ночью перебрался на свою кровать.

- Плов удался, только воды много налил.

Удался.

-А вы не думаете еще одного корреспондента брать?

Работаем втроем. Закрываем эфир на 15-20 минут. Ежедневно. Это по 2 репортажа в день. О каком качестве может идти речь...
Полгода назад нас было пятеро, плюс еще одна на полставки. Один ушел,еще один в отпуске. В таком режиме с начала сентября.

-А зачем?вы и так справляетесь.
- тогда давайте ставку поделим среди всех,как у врачей или учителей.

Какие то нелепые отмазки что ставку тогда дополнительную ввели, что вообще скоро будем переходить на гонорарную систему,тогда попляшете и что-то еще. Вроде телекомпания,а отношение как ...

А вечером меня 'утвердили' на вторую роль третьего плана:)

Опубликовано с m.livejournal.com.

- Не стоит принимать опрометчивых решений, - уже второй подобный ответ за пару дней.

Пара - это уже вызов. Особенно когда ждешь одобрения предполагаемых действий. Года два назад я бы сделал по-своему, не задумываясь. Сейчас как-то тяжел на подъем. Может просто ситуация такая.

Времени перестало хватать (а еще недавно я упрекал себя за бездарное его препровождение). Домой прихожу к полуночи и сразу спать. Просыпаться рано утром и тащиться на работу стало расцениваться как унижение. В обед на часик заскочить на вторую работу. После окончания рабочего дня туда же, либо (внимание!) - в тетр. Записался-таки в студию.

Год назад, когда я возвращался в родной город из столицы у меня было два желаемых пункта: поступить в пединститут, чтобы в дальнейшем стать учителем и пойти в театр, просто, для себя. Но тогда меня перехватило местное ТВ. Сегодня с опозданием в год, но я все же выполнил один пункт.

Репетиции в понедельник, пятницу, воскресенье. В принципе, не страшно - успеваю и туда, и на вторую работу. Но вот сегодня мне позвонили и предложили сыграть роль. В театре. По-настоящему. Маленькую, но тем не менее надо репетировать - а это дополнительные дни, точнее вечера.

- Я вот думаю уйти с телекомпании.
Оба ответа вы уже знаете.

ТВ хоть маленькая, но стабильная зарплата. Но с какой же неохотой я туда теперь хожу каждый день. При этом понимая, что могу зарабатывать раза в три больше, возможностью снимать квартиру, с тем графиком, с которым захочу, с ощущением свободы, и с возможностью заниматься театром.

Почему всегда перед тем как написать заявление чувствуешь эту неловкость перед коллективом, начальством, которое, по-сути, становится чужим, едва ты допустил мысль о возможном уходе...

- Не стоит принимать опрометчивых решений...

Да черт с ним, человек должен расширять свои горизонты.

И была осень, и сводила с ума. И липовая аллея после сильного ветра вся усеяна листьями. Завтра придут дворники и все сметут в стороны, но пока их нет можно идти и шуршать листвой. И смотреть на небо через желтые, желтые листья. На секунду промелькнула мысль - скоро всего этого не станет. Лишь черные стволы будут топорщиться в небо, листва промокнет от дождей и превратиться в кашу. И до снега будет все уныло. Но сейчас не хочется об этом думать. Хочется просто идти по этой аллее и шуршать.

Утром холодно,зябко,но свежо. Воздух морозен и чист. Идешь через парк на работу-деревья желтеют,приобретают золотой окрас и очень весело так идти под ними. А к обеду становится совсем жарко-вылазит солнце, небо голубое, облака совсем маленькие,словно остатки от следа настоящих облаков. Трава зеленая,усеяна золотистыми литьями - восторгающий естественный природный контраст.
-Хочется выпить 50 грамм водки и идти по парку,шурша листвой,- в принципе,я с этим согласен.
Ждали машину-через дорогу с деревьев слетает позолота, по чуть-чуть. Словно кто-то берет щепотку из пакета и разбрасывает.
Наш город очень красив осенью. Мне кажется,он создан для осени. Дома в старом районе выкрашены в желтый цвет и потому особенно душетрепещуще выглядят именно сейчас,в бабье лето. Хотя и новый район,если на него смотреть с Солдыря,можно вполне принять за опушку каменного леса. Естественно осеннего.
Хочется сохранить часть зеленых листьев - сорвать их сейчас,пока еще можно, спрятать в морозилке,а потом повесить обратно. Но как-то совестно отбирать у осени ее валюту, которая совсем скоро наберет золотой курс

Опубликовано с мобильного портала m.livejournal.com

За окном дождь и гремит салют, а я тут перед монитором. И хорошо так, с бокалом вина. Спокойно. С днем рождения, любимый город.

Ощущение- словно перед каникулами,отпуском,днем рождения или увольнением. Ощущение свободы,но не здесь и сейчас,а там-впереди,совсем скоро. Только вот отсидеть тут пару часов и вперед. Словно запланировано путешествие или долгожданная встреча.
Вот что со мной делает даже не смена вида деятельности,а возможность этой смены.

З.Ы.: Знаешь,а деревья уже желтеют. Ветер сильный - и такой золотой дождь. И уже листва под ногами. И солнце. И небо по-осеннему чистое-чистое, голубое. А я здесь,перед монитором,слушаю радио, все на обеде,я один, жду когда вернутся,можно будет доделать свою работу и отпроситься пораньше,непременно пораньше.

Опубликовано с мобильного портала m.livejournal.com

Мы встретимся посередине:
В чужом краю, в чужой квартире,
А лучше в домике, с окном,
Диваном, стулом и столом,
Балконом, люком на чердак,
Где в темноте наш детский страх
Развеет жирная свеча.
Смотреть на небо и молчать.
Ладонь в ладони, тишина,
И ковш искать, едва дыша.

Спуститься, растопить камин.
Дрова сырые, серый дым
Гонять по комнате метлой,
Чтоб ты смеялась надо мной.
Вино в бокалах, треск углей,
Два пледа - на полу теплей.
Ночь коротка, слегка, но пьяны,
Рассвет встречаем на диване,
В обед обратно, рельсов стук,
Я вновь на север, ты на юг.

Опубликовано с мобильного портала m.livejournal.com

Действительно, какие то мятые, непонятные, груженные перегруженные,мутные,пьяные, запойные,утомительные, переработанные,выжатые и никчемные,и сны какие-то бредовые...
А тем временем осень, желтых листьев все больше,как и детей на улицах. И самая приятная,приемлимая для меня температура - 10-15 градусов. Не холодно,не жарко.
И в субботу день города. Все будут пьяные, радостные, счастливые. И фейерверк за мостом,и свист вдоль набережной, и мат, и груды мусора утром. Но только ранним-когда основная часть проспится,все уже уберут. А потом как-то сразу и снег...
А мораль? Ее нет.

Опубликовано с мобильного портала m.livejournal.com

А еще я очень боюсь сделать что-нибудь не потому что хочу, а потому что так надо. Не знаю почему. Но это не боязнь быть банальным или страх предсказуемости. Скорее страх неискренности.

В какой-то момент ты понимаешь что все истории действительно повторяются по спирали, и чтобы подняться на следующий закуток тебе нежно выполнить определенное действие. Конечно же я о любви. Во всех остальных спиралях переходы осуществляются менее болезненно. Так вот, общаешься ты с какой-нибудь девушкой и вдруг замечаешь, что она как-то по особенному тебе улыбается, ты улыбаешься в ответ и внутри что-то такое переключается, замирает, ухает и разбегается от груди по всему телу. Это ты прошел первый завиток спирали, вступив на него.
Вот ты уже провожаешь ее до подъезда. Ты знаешь что делать дальше. Вы уже полчаса стоите - прощаетесь.
Банально, правда? И вот ты ее целуешь, в губы, и в груди вновь что-то ухает, разбегается по телу... Обязательно написать глупую смс-ку, стоит только скрыться за домом, потом еще с десяток, доброе утро, цветы в руке за спиной, кинотеатр, как бы случайное касание ее ладони на подлокотнике и весь фильм не разжимая. Виток за витком...

Ну, нормально, в-общем то, как всегда, как у всех, как и надо, как и положено быть. Вот только я почему-то всегда заморачиваюсь по этому поводу. Я провожаю-целую-дарю_цветы-касаюсь_ладони потому что мне этого действительно хочется или потому что так надо? Причем в этом примере все довольно банально, но в реальной жизни завитки куда серьезнее. Ты понимаешь что вы прошли определенный этап и надо переходить на следующий, иначе конец, знаешь что говорить, чтобы добиться желаемого (почему то захотелось добавить: в промышленных масштабах). И даже когда ты этого действительно хочешь ты начинаешь подозревать себя в неискренности - и тогда лучше сбежать, отказаться от всего, жалеть, корить себя, сомневаться с действительном мотиве поступках.
Хочется чтобы все было от души, а не по правилам.

- Нувсепока, - нелепый чмок в щечку в трех шагах от подъезда и быстрыми шагами за угол дома.
"Бля, вот я кретин".
Но от себя уже не убежишь и в темноте вспыхивает голубой квадрат телефона.

Лето 2010

На самом деле, мне нравилась только ты,
Мой идеал и моё мерило.
Во всех моих женщинах были твои черты,
И это с ними меня мирило.
Пока ты там, покорна своим страстям,
Порхаешь между Орсе и Прадо,
Я, можно сказать, собрал тебя по частям -
Звучит ужасно, но это правда.
Одна курноса, другая с родинкой на спине,
Третья умеет всё принимать как данность.
Одна не чает души в себе, другая во мне -
Вместе больше не попадалось.
Одна как ты, с лица отдувает прядь,
Другая вечно ключи теряет.
А что, я ни разу не мог в одно это всё собрать?
Так Бог ошибок не повторяет.
И даже твоя душа, до которой ты
Допустила меня раза три через все препоны,
Осталась тут, воплотясь во все живые цветы
И все неисправные телефоны.
А ты боялась, что я тут буду скучать,
Подмены сам себе предлагая.
А ливни, а цены, а эти шахиды, а Роспечать?
Бог с тобой, ты со мной, моя дорогая.

Вот он и подошел к концу, вместе с летом. По старой привычке поставил будильник на 6-30, чтобы переставить на 7-00 и поспать еще полчаса. Не спалось. Думал о том, как же не хочется идти на работу. Хочется зарыться в одеяло, чтобы тебя не нашли, отключить телефоны, заболеть, уехать далеко-далеко, убежать, спрятаться...
Работа перестает приносить радость, чувство удовлетворения. Может, это только так кажется. Сегодня проверим.
Ну что ж, удачного рабочего дня...

После недели в Крыму и одного вечера в Москве в камере осталась всего одна минута съемки. Утром я вышел из машины в районе Новокузнейкой, возле водоотводного канала и пошел гулять своими любимыми московскими улочками, на которых не был больше года Новокузнецкая, Третьяковка, Болотная площадь, Александровский сад, Охотный ряд, потом на метро до Тульской, обед в Ереван плаза, по Варшавке до Нагатинской, оттуда на Арбатскую, по Поварская, Бунинский скверик, дом книги на Новом Арбате, Воздвиженка, Вновь Александровский, Красная, Васильевский, Варварка, Маросейка, Чистые пруды, Паб в переулках, площадь трех вокзалов, памятник Ленину возле Ярославского, камера хранения и душный вагон.
На все это можно было истратить километры пленки, но была всего минута - это пара планов. Это всего одно место в огромном, исхоженном вдоль и поперек историческом центре столицы. И вот тут то ты начинаешь выбирать, чему отдать предпочтение. Я сделал свой выбор и снял сквер на Поварской, вяз-долгожитель, памятник Бунину, скамеечки на которых просидел ни один час. Посидел и сейчас. Там удивительно легко пишется. Хотел взять на память листок с дерева - но они все пожухли, скукожились, иссохли - такие между страниц не заложишь, рассыпятся.
Я долго думал потом об этом последнем кадре. Это же отличный индикатор твоего отношения к тому или иному месту - стал бы ты на него тратить единственный снимок? А для какого плана тебе не будет его жалко?
К чему эти сотни, тысячи фотографий, сделанных "абы пригодятся"?
А если бы ты мог сделать всего одну фотокарточку, то чье бы лицо запечатлел?
Я и тут ни секунды не сомневался, как и проезжая под сводами золотых ворот Кара-Дага под звон летящих в скалы монет с загаданными желаниями.

А если бы у вас оставался последний кадр, что бы вы на нем запечатлели?

Билеты на 8-ое, до Симферополя. Планирую обратно через Москву, побродить по белокаменной пару дней. Выходит накладно для доходов провинциального журналиста. И начал я примеряться. Может ну его, этот по сути чужой Крым и рвануть на недельку в родную Москву, с ее смогом, дымом горящих торфяников, пробками, горячим асфальтом, исхоженными вдоль и поперек центральными улочками, скверами, парками, звездами над Патриаршими, над проводами в сквере где-то возле Дмитровки, с ее усадебным Подмосковьем, газонами, пивом из МакДаковских стаканчиков, картофелем фри вечером у фонтана, мостами, мощенными мостовыми и т.д. и т.п.


Но останавливает то, что ничего этого не будет. Ни нужных, долгожданных встреч - лишь натянутых, не тех, не с теми, пьянки, чужие квартиры в которых смущаешься сам от стеснения хозяев, попытка успеть побывать везде в последний день, липкие спины в метро, ручьи пота...
А в чужом Крыму терраса с видом на озеро, горы, мириады звезд и черная тишина украинской крымской ночи.

Егор же спать не любил, он любил жить без перерыва, чтобы видеть все, что живет без него, и жалел, что ночью надо закрывать глаза, и звезды тогда горят на небе одни, без его участия.

,,,

Егор не хотел спать; он хотел еще жить, играть с кем-нибудь, он хотел, чтобы уже сразу было утро за окном и можно было встать с постели. Но на дворе стояла ночь – только начавшаяся, долгая, всю ее не проспишь; и если заснешь, все равно проснешься до рассвета, в то страшное время, когда все спят, и люди и травы, а проснувшийся человек бывает один на свете – его никто не видит и не помнит.

Закатные облака прижимали небо к горизонту, чем ближе к полоске леса - тем плотнее и темнее.

Шестилетний мальчик сидел с шахтерским фонариком во лбу и засыпал землей ползущих у него под ногами букашек. Вокруг темно и весь мир кажется огромным.

Девочка громко всхлипывает за кустом. Ее мама танцевала с чужим дядей.
- Ну а где я по твоему должны была руки держать? - утешает мать.

Не хотел никуда ехать. Ни в Москву, ни на юг. Усталость от всего - ничего не хочется. А вчера пришла сестра и сказала, что они взяли билеты в Крым. И я, как обычно, спонтанно - возьмите и мне.
8-го августа выезжаем в Симферополь. Дальше не хочу никуда. Сидеть на террасе в саду, смотреть на озеро, проезжающие за ним по пыльной дороге в гору грузовики, а ночью на звездное небо. Просыпаться утром от шлепанья босиком по полу Мирославы - девочки, уже наверное лет семи. В доме холодно, свежо, а она бегает голышом, встав раньше всех. Стырила у меня ручку - оставил на столе, когда заполнял свой походный дневник, - и как всегда свалила все на Филю, белго кота с обреченным, смирившимся взглядом.Сад спускается к реке, сливы никто не собирает - они наливаются на ветках темнолиловыми плодами.

Хотел ехать вожатым на третью смену, но хотел молчаливо, а потому, уже когда решился, мест не осталось. Странно, но даже не расстроился. Временами мне свойствен фатализм - Значит так надо, значит так тому и быть, Не судьба. Сам ненавижу когда кто-то так говорит, особенно когда "Несудьба" касается моих чувств и наших отношений.

Понравилась фраза одного друга, сказанная в приступе пьяной поэтичности: "В нашей стране мне стыдно получать зарплату". Действительно стыдно. Первое время я любил говорить, что деньги не главное, что главное удовольствие, получаемое от работы, то теперь, видимо, удовольствие уже не то. Пропал первоначальный восторг. Хочется чтоб твой труд оценивался бы достойно. Ну или хотя бы чтоб не стыдно было называть сумму оклада и не краснеть в попытке отшутиться("Хватает!").
Не хватает.

Ю. Нагибин. Дневник:
Стоит подумать, что бездарно, холодно, дрянно исписанные листки могут превратиться в чудесный кусок кожи на каучуке, так красиво облегающий ногу, или в кусок отличнейшей шерсти, в котором невольно начинаешь себя уважать, или в какую-нибудь другую вещь из мягкой, теплой, матовой, блестящей, хрусткой, нежной или грубой материи, тогда перестают быть противными измаранные чернилами листки, хочется марать много, много.

Это была странная ночь. Как будто черный ветер продувал комнату, всё сметая в ней, унося прочь; он был огромен, этот ветер, он распахивал не форточки, а стены, и казалось, весь мир во власти чудовищного сквозняка. И я теснее прижимался к твоему узкому, худенькому телу, лишь в нем находя бедную защиту. То я был в яви и думал о том, что наши головы в последний раз лежат рядом на подушке, то проваливался в кошмар таких мучительно-бредовых сновидений, что они остались во мне частицей моей дневной муки: там путались морские коньки и человечьи зады, наделенные самостоятельным существованием – быть может, то были лица наших близких?- и еще какие-то мерзости, которым я не могу найти названия, ибо они были вовсе не тем, чем являлись, и я угадывал их вторую, скрытую сущность, но тут же терял угаданное, и было этих мерзостей, что зёрен в гречневой каше, и я задыхался, я совсем погибал в их густоте. А затем, меж явью и сном,- этот черный, зримый острыми клиньями ветер, и невыносимая сиротливость, и спасение в твоих тоненьких ребрах.
И вдруг знакомо, но с небывалой еще силой рванулось прочь из меня сердце. Я вскрикнул и всем телом подался за ним, словно пытаясь удержать его в себе. И тут мне на грудь мгновенно, бдительно и крепко легла твоя чуть влажная от сна ладонь, маленькая и надежная ладонь, которой ты опираешь себя о землю, когда крутишь свои стремительные колеса. И сердце упало в твою ладонь и забилось в ней, и я мог жить этим его биением уже не во мне. Я заплакал, очень тихо, ты и не заметила, заплакал оттого, что никто не был мне так близок, как ты в эту минуту, и это уходит и ничего тут не поделаешь.
Когда сейчас ночью обрывается во мне сердце, я уже не испытываю страха, не вскакиваю со стоном, ведь я знаю, что оно стремится к тебе в ладонь, и зачем мне его удерживать?…

Когда она сидела рядом и смотрела в сервант, то казалась такой чужой, такой неестественной, такой не вписывающейся в предрассветный полумрак комнаты. Желтая футболка в обтяжку (такие обычно носят мальчишки лет пяти), короткие бежевые шорты, почти не видимые из под волн одеяла; ниспадающие длинные прямые русые волосы, запущенные в них руки, обхватившие голову.

Я сразу заметил ее в ряду одиннадцатиклассниц, выстроившихся перед входом в две колонны и громким хором приветствующих пришедших на юбилей выпускников прошлых лет. Я несколько раз ловил на себе смущенный взгляд ее серых глаз. Она тут же их испугано прятала, я улыбался ее робости и возрастной разнице нашего возможного романа.

- Никогда не думала, что буду вот так стоять и ждать такси с мужиком, старше меня на восемь лет.
Моросил дождь, я встал под козырек подъезда. Она нарочно держала расстояние. Не смотря на июнь, было холодно, но она все равно отказывалась от моего пиджака. Подойдя поближе, попытался ее обнять, оправдываясь тем, что хочу согреть. Попытался поцеловать – юркнула в подъехавшую незаметно для меня машину и уехала. Я по привычке записал номер.

- Я почитаю тебе мои стихи, только ты не смейся.
Она совсем не боялась идти со мной по заросшему парку, а на все призывы повернуть назад не отвечала. Я говорил ей про критику, про умение ее воспринимать, про поэзию в общем – и ни слова про само стихотворение.

- Мы как-то виделись, но ты, скорее всего, меня не помнишь.
Долго всматривался в фотографии – узнал, к ее удивлению. Встретились в тот же день. Она стояла в окружении своих одноклассников. Я подошел, чем вызвал всеобщий ажиотаж. Поговорили совсем немного, прежде чем я ретировался. Вдруг звонок.
- А как ты понял, что это я?
- Я записал твой номер.
- Ты знал, что я позвоню?
- Надеялся.
- Куда ты так быстро потерялся?
- Не хотел мешать.
- А ты еще вернешься?

Я сидел на том месте, где совсем недавно сидела она, и пытался увидеть в серванте то, что видела она. Ничего, кроме своего отражения.

- А знаешь, до скольки я сегодня гуляю?
- Опять до пол-одиннадцатого?
- Не-а. У меня мама на дачу уехала, так что я до утра. Что будем делать?

Она уснула прямо в одежде, накрывшись покрывалом. Я лежал рядом и долго на нее смотрел. Поцеловал возле виска, спустился по щеке. Развернулась ко мне, обхватила руками. Ее губы оказались совсем близко.
Обычно на поцелуй отвечают – губами навстречу. Ее губы были сжаты, упруги. Она отвечала на поцелуй всем телом. Всем, но только не губами, даже оказавшись сверху.
Я шепотом позвал ее по имени – тишина. Лишь тяжелое сонное посапывание.

- Почему ты тогда остановился?
- Я так и не смог понять, спала ты или нет…
- Нет! Трудно было это ночью понять?
- Вообще-то да…
- А я ведь уже почти забила на все и решилась тебе ответить.

Молча идем по набережной. Она, по обыкновению, смотрит прямо перед собой. Я – на нее.
- Почему ты боишься сделать мне больно?
Чем больше я объяснял, тем сильнее запутывался сам. Стоило произнести слово, как начинал о нем жалеть. Говорил что-то про сорванные в самом расцвете цветы, выброшенные через два шага, и прочие пошлости. Говорил о ее наивности, незащищенностью перед жизнью, которой многие воспользуются.
Она снова молчала, а в такси всю дорогу продержала голову на моем плече.

- Если ты хочешь что-то сказать, то говори.
- Ну, это горькая правда.
- Правда горькой не бывает. Правда есть правда.
- Ладно.
Я уже все знал. Знал с самого начала. Я был готов к этому. Ждал этого. И даже был рад, хоть и старался это скрыть
- Я его год ждала, и решила, что останусь с ним. Я себя такой сволочью чувствую.
- Что ты, не стоит.
Глаза прослезились. Сами собой. Как и положено в таких ситуациях.

Четыре недели без сигарет. Время подводить итоги. Бросить курить было проще, чем казалось. По крайней мере для меня. Всех моих друзей, знакомых, а также их знакомых, и знакомых знакомых интересует один единственный вопрос — действительно ли я бросил, действительно ли я смог отказаться от сигарет или только так говорю? Отвечаю — действительно смог. Тянет ли курить сейчас? Многие будут удивлены, но нет. Я, конечно, думаю о курении, постоянно вижу курящих людей, но чтобы я как-то комплексовал по этому поводу... чтобы приходилось бороться с желанием.. такого нет.

Я долго думал, в чем причина этой легкости? Перед началом проекта казалось, что никотиновая ломка будет невыносимой. На деле оказалось иначе — нестерпимо хотелось курить лишь в первый день отмены. На третий день я поймал себя на том, что стал чувствовать запахи - и это открытие было прекрасным, убедило в правильности принятого решения. Через неделю пропала горечь с языка, я стал лучше спать. Просыпался за час-два до подъема и понимал, что выспался.

Через две недели я стал по-другому смотреть на курильщиков. С непониманием. Они же курят без удовольствия — на бегу, выскочив с работы на пару минут, стоя на остановке, разговаривая по телефону. И словно не они курят сигарету, а сигарета их. Вот в такие то моменты я снова убеждался, что сделал правильный выбор, отказавшись от курения.

Бросить курить оказалось легко! И дело тут не в силе воли. Просто для меня Бросить курить перестало быть проблемой. Я перестал думать об этом как о проблеме. Я просто не мог сорваться и закурить — тогда весь смысл нашего проекта был бы потерян. Я чувствовал и продолжаю чувствовать ответственность не только перед собой, но и перед всеми теми, кто решил бросить курить вместе с нами. И если наш проект помог стать Независимым кому-то еще — это уже результат. Значит мы старались не зря.

Мы рассказали о последствиях курения, о влиянии табачного дыма практически на все органы человеческого организма. Рассказали о причинах курения и о способах избавления от этой вредной привычки.

Универсального метода нет. Любые средства окажутся бесполезными, если вы сами не решите для себя, что хотите бросить курить. Будет желание — будет и результат. И не откладывайте отказ от курения на понедельник — это может затянуться лет на 10-15. Откажитесь от курения сегодня. И начинайте бороться за свое здоровье.

Ездили на пляж. Зеленые луга, холмы вокруг - и так ожесточенно вдруг захотелось уловить запах соленого моря, принесенного легким теплым ветерком...
Но нет.
Под огромными тополями в тени припаркованы машины. Оставляем свою атм же, поднимаемся на бугор, чтобы выйти к пляжу. Открывается замечательное зрелище. Половина пляжа занята отдыхающими, вторая, ниже по течению, - стадом коров.
Мимо противоотдыхающих мин пробираемся к свободному месту, располагаемся. Тут же какая-то женщина чистит закопченную чугунку, молодая мамаша подмывает ребенка, чья-то овчарка справляет нужду...
А так хочется уловить запах соленого моря, принесенного легким теплым ветерком....

Чего-то определенно не хватает...
Или кого-то.
Для полноты, так сказать, ощущений, для полноты вкуса жизни. Этакового ее послевкусия...

У нас вчера была самая настоящая зима. Самый настоящий снегопад. По городу полетел тополиный пух. Как-то враз так, сразу со всех деревьев. И одуванчики еще не отцвели - стоят белые парашютики на изготовке. Белый ковер снизу, белый снегопад сверху - пленяющая картина.
Бросанием курить разочарован как-то. Я думал это будет сложно, будет борьба, будет "ломка", будет преодоление себя - будет о чем рассказывать телезрителям. Не тут то было. "Поломало" один день - и все! Не хочу курить, а позывы выкурить сигаретку свелись на нет и ничтожно слабы. Я вот думаю, в чем секрет? Просто я перестал относиться к этому как к проблеме. Я верчусь во всем в этом - вред курения, статистика, видеоролики, разговоры с курильщиками, помощь им, советы и т.д.
Это как страх сцены. Он пропал у меня, когда я поставил с детьми свою первую сценку и нам надо было выступить. Я не думал о своем страхе, я думал о детях, чтобы они не испугались, не забыли текст, не перепутали ничего. Так и с курением.
А позавчера я шел по парку после дождя и остановился. Что-то было не так. Я никак не мог понять что. И тут меня осенило! Я чувствую запахи. Запах свежей листвы в каплях дождя, запах мокрого асфальта, земли, запах готовящихся где-то шашлыков. Это было прекрасно. Это было чудесно. Я снова почувствовал вкус жизни. Я ходил весь вечер по городу и прислушивался к запаху сирени, к запаху цветов, проходящих мимо женщин, проезжающих машин - даже этот запах был чем-то приятен.
А еще, впервые за долгие годы, я испытал безтабачное похмелье. Я его назвал похмелье младенца. Голова не болит, во рту нет птицефабрики - просто слабость, приятная слабость. Я улыбался.
А еще - я удивительно хорошо стал спать. Я стал высыпаться. Вот сейчас суббота, а я встал часов в 8 утра - и выспался.
Жду, когда восстановятся вкусовые рецепторы. Ждать уже не долго, я надеюсь.

Позади первый день без сигарет. Курить, конечно, хочется, но терпимо. Я привык курить когда выхожу из дома, прихожу на работу, выпиваю чашку чая, дописываю текст сюжета и т.д. И когда я все это делаю сейчас, мне нестерпимо хочется курить.Но это скорее не желание, это привычка.Мозг посылает какие то импульсы - пора курить. Вот эти то моменты самые сложные. Но я пока держусь, я справляюсь.

Сегодня общались с врачом из патологии беременности. Когда ты куришь, ты наносишь вред не только себе, но и окружающим - это известно всем. Но прохожие могут избежать проникновения яда в свой организм — отойти в сторону или попросить тебя не курить. У них есть выбор. А вот у детей, у тех кто в утробе - нет. И это ужасно. Дети рождаются с недоразвитыми легкими, подвержены синдрому "внезапной смерти", отставанию в умственном развитии и т.д.

Смотрел лекцию Жданова - определенные подозрения его курс вызывает. Слышал у него про рассказ акушерки - то что воды у женщины, которая курят, - настойчиво отдают табаком. И вот в этой субстанции младенцу приходится проводить 9 месяцев. И мутнеют воды не только от матери-курильщицы, но и от отца-идиота, который курит рядом. Уточнил эту информацию у специалиста - оказалось, что все именно так...

Сегодня у нас стартовал новый проект. "НЕзависимость. Бросить курить? Легко!" - приурочен к всемирному дню отказа от курения.
Курю в общей сложности лет 8. Не раз бросал - последний раз в 2008. Бросил почти на год. С каким-то ожесточением приучал себя курить вновь. Через "не хочу", через противный привкус во рту, кашель, головокружение и тошноту. Теперь вот бросил вновь. Причем не только бросил сам, но и повел за собой других. Целый месяц мы будем делиться с телезрителями своими впечатлениями, ощущениями, изменениями в образе жизни, самочувствии.

Сейчас самый сложный период. Первые дня два-три. Еще приятен запах сигарет, еще помню вкус табачного дыма...За день раз 15-20 проскакивала мысль, что надо пойти покурить, и тело уже давало какой-то импульс в этом направлении. Слузгал пакет семечек, слопал чупа-чупс, а по дороге домой - морожку)
Не курю уже 9 часов.
Неприятный привкус на языке. В обед был какой-то приступ - отчаянно захотелось курить. Но справился. Держусь.

Посмотрел видео-лекции Жданова, американский фильм по методике Алена Карра. Сомневаюсь, что все это может заставить бросить курить, но помочь не начать, не сорваться - это им по силам.

Сестра с племяшкой вручили подарок. А я сижу за компьютером и не могу оторваться. Сестра:
- По этикету, подарок нужно сражу же открыть.
Племяшка скачет где-то по моей кровати и глубокомысленно констатирует:
- Ну он же не этикет!
Стало неловко и я развернул подарок=)

Когда девушка тебе, в общем-то, безразлична - ты не задумываешься о последствии своих поступков. Ты не боишься ее чем-нибудь обидеть, не боишься что-то сделать не так, все испортить - потому что ничего и нет. Тебе с ней легко и ты свободно говоришь о любых вещах, высказывая именно свою точку зрения, а не ту, которую она хочет услышать. Ты просто не задумываешься об этом - ты такой, какой есть, а не такой, каким по твоему мнению она хочет тебя видеть. Ты не пытаешься выглядеть лучше и тем самым не делаешь свой образ противоречивым. Не говоришь, к примеру, что в семье готовить должна женщина - мол, чтобы она могла реализовать какой-то там хозяйственный потенциал, чтобы она чувствовала себя хозяйкой в доме, той, на которой все держится и без которой все бы развалилось. На самом деле ты любишь готовить и это тебе нужно что-то там реализовывать, свой романтический потенциал - приносить кофе в постель, вычитывать в интернете невообразимые рецепты, постоянно ими удивляя ее единственную. Ты не такой, какой есть на самом деле - ты боишься им быть. Боишься все испортить. И в тот момент, когда нужно быть либо собой, либо продолжить играть взятую роль до конца - ты тушуешься. Ты просто уже не знаешь, каким быть, какой путь выигрышный. И как только ты начинаешь в этом сомневаться - ты проиграл. Пытаешься что-то изменить, исправить - а делаешь только хуже. И, конечно же, зарекаешься не повторять своих ошибок. Выбросить этот архаичный романтизм из себя, не позволять портить все не выветренной в свое время наивной вере в то, что выше всего этого, во что-то светлое, искреннее.
Либо действительно что-то не так в этом мире, либо во мне. Ничего не понимаю... Не нахожу себе места, постоянно проверяю список входящих сообщений, поглядываю в телефон. А там тишина - что и требовалось ожидать. Просто надо быть более решительным и не думать о том, что будет потом - если ты можешь быть счастлив сейчас, то пользуйся этим. Тогда ты, по крайне мере, будешь точно знать почему она молчит.

К 9 мая готовлю новый проект - про героев Великой Отечественной Войны, уроженцев нашего города. Сейчас подобные передачи по всем центральным каналам. решил как-то разнообразить. Об ужасах, героизме и подвигах тех лет рассказывают дети из детских садов. Воспитатели добросовестно распределили среди своих воспитанников тексты, дети выучили. В их исполнении даже самые избитые фразы про войну звучат с такой душещипательной ноткой... особенно когда они благодарят ветеранов за мирное детство.

Детей снимали в студии, чтобы потом наложить нужный нам фон. Для них это, безусловно, целое приключение и одно из самых ярких впечатлений на ближайшие годы. Еще бы - попасть на телевидение, и не просто случайно захваченным в объектив кинокамеры, а все как положено, как настоящие телеведущие. В студии, со светом, с петличкой, на синем заднике...

Сперва я переживал, как бы дети не переволновались. В первые дни работы я себя довольно неуверенно чувствовал в студии. но мои опасения оказались напрасными. Дети справились. Посадили на камеру куклу из детской телепередачи, которая им каждый вечер советует перед сном мыть ножки прохладной водой и чистить зубки. Ну и я стаял за камерой и подсказывал:
- Анечка, у тебя все хорошо, текст ты знаешь, только говори чуть погромче и глазиками не гуляй по студии, а смотри вот в это окошко. там сидят ветераны, твои бабушки и дедушки - им и рассказывай. И расслабь ручки, чтоб не отвлекали.

Я просто в восторге от таких съемок. Всю первую половину дня студия похожа на детский сад. Дети приходят, переодеваются, снимаются, одеваются, уходят, приходят новые, задают тысячу вопросов и мне не лень давать им на них тысячу ответов.

- А у вас ворона в передаче ведь не настоящая!
- Как не настоящая? Настоящая.
- А у нее перья искусственные, не как перья.
- Так это же такой вид. говорящие вороны, у них именно такие перья.
- А я смотрел, там руку видно.
- Это тебе показалось, смотри внимательно.
- А что это за подушки у стола, на них же человек сидит!
- Нет, на них мы ставим клетку этой вороны, чтоб пол не поцарапать и саму клетку не повредить.
- Врете?
- Да что ты, нет конечно.
Глаза загораются, хоть капельку, да переубедил.
=)

Сперва все казалось игрой. Ему нравилось делать вид, что он действительно за ней ухаживает: все время шутил, словно пытался произвести впечатление, угощал конфетами, провожал до дома после занятий, всегда садился рядом. Эту роль ему навязали другие, а он и не сопротивлялся. Все было понарошку, не всерьез. Для него. Она же влюбилась, но до последнего не подавала виду. Не более, чем того подразумевала игра.

А потом он начал ей сниться. Глупый такой сон: будто ухаживает не он за ней, а наоборот. Это она все время над ним подшучивает, провожает до дома, долго целует в подъезде (он, почему то, все время прислушивается и вздрагивает), долго возвращается по ночному проспекту, берет пива в ларьке за садиком, пьет на веранде и шлет пошлые смс. На следующий день заходит в аудиторию, как ни в чем не бывало, и спрашивает, как он провел вечер. И никто ни о чем не догадывается.

Когда она ему обо всем об этом рассказала, он почему-то громко засмеялся и сразу ушел. Не прощаясь. Он долго возвращался по ночному проспекту, взял пива в ларьке за садиком, выпил его на веранде, достал телефон и написал, что тоже ее любит. А на следующий день зашел в аудиторию, как ни в чем не бывало, подошел к доске и написал ее имя. Крупно. Доски не хватило, и последнюю букву он написал на стене.

Громко, чтоб все слышали, признался в любви, встал на колени, предложил руку и сердце. Все смеялись и хлопали. И только ей одной хотелось плакать. Она никак не могла понять – закончилась игра или продолжается.

Снимали концерт в пединституте. Полный зал народу, стоим с оператором у сцены, в проходе с краю. Вижу входящую девушку. Приятно удивляюсь, присматриваюсь. А это она. Со своим. Не доходя до меня, садятся, о чем то болтают, не замечает. А для меня она становится центром внимания. Море одинаковых голов, и среди них этот островок, притягивающий взгляд. И главное не люблю уже, даже не вспоминаю, уже другие влюбленности. А тут увидел и ревность какая-то, досада. То что с другим. И не смотрит. Хочется чтоб смотрела, чтоб видела, но при этом чувство неловкости, желание исчезнуть.
Начинается действие на сцене, свет гаснет - но и в полумраке зала быстро ее нахожу. Повернись уже, взгляни - я тут же спрячу глаз и успокоюсь. Но нет. Финальные слова, загорается свет, встают, уходят. Скрываюсь у сцены, украдкой оглядываюсь. Ушли. Отпустило.
Что за ребячество...

Солнечное мартовское утро и ранний звонок. Ответ наигранно бодрым голосом, что не спишь и что, конечно, поедешь на природу. Тем более не на приевшиеся шашлыки, а на плов. Да и фраза о том, что тебе нашли невесту, хоть и воспринимается как шутка, но, все же, внушает определенные надежды.

Чистое голубое небо, слепящий глаза снег и сигарета на ходу. Идти не далеко и через десять минут ты уже в магазине - покупаешь водку.

Первое что бросается в глаза в этой холостяцкой квартире - старая стиральная машина в прихожей, заваленная шапками, перчатками, шарфами, кофтами и десятирублевыми купюрами, увешанный одеждой велотренажер посреди комнаты и приютившийся на краю захламленного стола компьютер. Стараясь не задеть мешков с приготовленными на пикник продуктами, проходишь на кухню, где, путая имбирь с красной квашенной капустой, закусываешь после первой стопки.

- Я нормальный, у меня на вечер запланирована баба, - ответ только что пришедшего гостя на вопрос о его нетрезвом состоянии.

Садится рядом и, почему то, когда обращается к другим, толкает локтем именно тебя. После третьей рюмки падает в прихожей, в бессмысленном стремлении натянуть ботинки. Выходим к такси уже без него.

Протянутая с переднего сиденья банка джин-тоника, умилительное созерцание мелькающих за окном окрестностей и конечная остановка. Стоящие на обочине женщина, парень и девушка с ребенком лет девяти. Еще два такси и пятнадцатиголовым гуськом виляем тропкой в сторону леса. Водка с горла и зеленый лук из белого пакета. Поиски места, расчистка его от снега, сухие ветки, дым, угли из мешка, тренога с казаном, - и во всей этойсуматохе взгляды украдкой на девушку в легенькой курточке, юбочкой торчащей из-под нее белой кофте, джинсах и унтах. Наконец, садишься рядом с ней и как-то сразу находишь общий язык. Разговоры о литературе, Москве, знакомых местах, обстоятельствах, предшествующих встрече, прерываемые звенящей тишиной и всеобщим вниманием:

- Слышь, биограф Бунина, тебе все равно сегодня ничего не светит.

Немного смутившись, продолжаешь. Плов из общей тарелки, греющей ее коленку, затесавшаяся между рисом и мясом пластмассовая стопка, которую никто не берется допить. Возвращение на остановку, стремление догнать, идти рядом, но получается лишь позади, автобус, квартира, в которой первый раз, диван на кухне.

- Так, я не понял, а почему эти двое снова вместе?

По сигарете наедине в полумраке подъезда, разговор о завтрашнем отъезде, гостей все меньше, ее неожиданное исчезновение и присутствие в чужой квартире теряет смысл.

- Все бабы гуляют. У меня сегодня запланирована одна, замужем, но я не пойду. Принципиально, - выспался, нашелся.

Споры о женской честности, усталый взгляд хозяйки. Миниатюрная бутылка водки, отданная трущимся у магазина малолетним неформалам, освященная фонарями снежная каша под ногами, непреодолимое желание во что бы то ни стало ее найти, осуществленная лишь наутро и смска в ответ: «Мне тоже очень приятно. Уже в поезде».

Сегодня был в родной школе - напросился на съемки программы про выпускников. На входе встречает завуч, проводит в класс. Помню его. Класс биологии. На стене (противоположной окнам) - эры развития животного мира. Мезозой, Полиозой, или как там его, ну и так далее. И такие динозавры: выходящие из воды, сидящие на пальмах, летающие. В годы учебы постоянно рассматривал. И аквариум у входа. Правда, уже меньше, чем в мое время. На переменах сачком вылавливал там рыбок, в баночку из-под таблеток и относил домой).
Захожу в класс - сидят одиннадцатиклассники. За партами, как положено. Видят меня, начинают переговариваться, переглядываться. Шум такой. Подхожу к доске - перед ней огромный стол, шириной почти в весь кабинет. И эта картина сидящих напротив тебя детей, чье внимание приковано к тебе - мне очень понравилось.
- Так, тихо там, - в полушутливой форме начал я.
Сразу такая тишина, потом как-то пошутил, и смех. И так это здорово. Хочу в школу) И люблю свою работу)

Непростительно долго не писал. Обленился. Все больше контакт, да аська, даже до ленты друзей руки не доходят.
Заканчиваю новый проект - Мужчины и женщины в истории нашего города. Рассказывали про людей, внесших наибольший вклад в его развитие. Такие небольшие фильмы на 5 минут. А что можно рассказать за это время о человеке? О его делах, его судьбе? Специфика провинциального телевидения сводится к тому, что требуют много, быстро, и далеко не всегда гонятся за качеством. Просил выпускать передачи не каждый день, а раза два-три в неделю, тогда получалось бы что-нибудь сносное. В ответ - спонсоры уже проплатили и надо выпускать, а то что не успеваю - проблемы, мол, мои. О проекте была сказано еще в начале года. Причем сказано, как обычно, - вот будет такой-то проект, расскажите про кого-нибудь как-нибудь) В итоге стал делать "лишь бы отвязались"... Это, конечно, не делает мне чести, но все же.

Выходные провожу в баре, что открылся неподалеку от дома. Проникся барной стойкой, коктейлями и общением с барменами, в то время как основная масса рассаживается за столиками распивать водку с соком. Я не говорю, что для меня важен сам процесс, а не результат, но не все же ближе к этому.

Мало пишу, еще меньше читаю. Все никак не сяду за творчества, хотя мысли, порой, проскакивают, хочется описать окружающую меня провинциальную жизнь с колокольни своего опыта. Все-таки чувствуется, что семь лет, проведенных в столице, дали мне очень много. И, пожалуй, самое главное - это способность по-другому воспринимать действительность. Меня не напрягает, что я живу с родителями, хотя большинство сверстников стремятся к так называемой независимости. Надо помотаться по общагам и съемным квартирам, чтобы понять - жить с родителями не так уж и плохо=)

На днях снимали в театре. Хороший у нас театр. Широко известен в Перми, в Москве, да и, пожалуй, по всей России. Парафраз. И вот пришли мы перед началом репетиции побеседовать с режиссером об основателе театра. Потом напросились поприсутствовать в уголке на самой репетиции. И так мне была близка эта атмосфера творческого процесса, когда решения рождаются на наших глазах, в процессе проб... А ведь еще осенью порывался записаться в театр-студию, ходить на репетиции...

З.Ы. А писать-то, оказывается, совсем не сложно - главное начать))

На работе как-то неожиданно, сам собой, у меня возник вопрос - кто бы чем занялся, если бы узнал, что завтра наступит конец света. Опросил коллег. Напарница ответила, что встретилась бы с родными и близкими и сказала им, как сильно она их любит. Второй, более зрелый коллега добавил, что встретился бы с небольшим кругом и кроме слов любви попросил прощения за что-то. Третий уехал бы со своей девушкой в загородный дом и уснул бы с ней в одной постели. Четвертая честно призналась - занялась бы любовью. Пятый - взял бы бутылку виски и напился.

А что бы сделал я? Навряд ли захотел увидеть всех своих родственников, сказать всем тем, кому не успел, слова любви. Скорее всего, тоже предпочел напиться где-нибудь в одиночестве, чтоб вообще никого вокруг. С любимыми ты все равно не успеешь проститься - ожидание конца света превратиться в истерику. Заниматься любовью - через пять-шесть часов осточертеет, а то и раньше. Все-таки склоняюсь к единению с самим собой.

А желание сделать что-то такое, что никогда бы не сделал или не делал в обычной жизни - зачем? Родные и так знают, что ты их любишь. Любимые тоже. А если кому-то не признался - значит так и должно было быть. Эпатажные поступки - пустая трата времени.

Человек эгоистичен. Признаваться в любви лишь перед концом света - боязнь того, что ты так и не узнаешь, как к тебе относился этот человек. По крайней мере, для меня. Сделать признание ни ради самого признания, а ради ответного изъявления чувств. Признание не всегда в радость, это тяжелый груз, который ты кладешь на плечи дорогому человеку, оно всегда требует взаимной искренности. В обычной жизни сказать слова любви не дает боязнь того, что ты лишь навредишь человеку, боязнь быть отринутым.

Почему завтра не конец света? Напился бы))

Во всем этом
Была
Такая неправда.
В моей излишней нежности,
В твоей
Наигранной
Безучастности
Ко всему
Происходящему.

- Тебе просто
Не хватает
Близости
И на моем месте
Могла оказаться
Любая.

И я не знал,
Что тебе ответить,
Продолжая
К тебе
Прижиматься,
Вуалируя
Согласие.

А потом мы долго курили на кухне.
Ты говорила о том,
Что скоро
Доллар
Упадет,
Потому что
Их
Финансовая система
Не имеет под собой
Золотого запаса,
Отданного когда-то
И кем-то
В результате неуверенного блефа.
Я делал вид,
Что мне все это интересно,-
И в этом была
Такая неправда.
- К чему ты мне все это рассказала?
- По-моему,
Неплохо поговорили.

Пришла твоя подруга.
Ты с такой радостью
Встретила сообщение
Что кто-то там
Решил
С кем-то
Расписаться.
Огорчилась,
Что она
Со своим
Разбежалась.
И я никак не мог понять
Какая ты
Настоящая:
Сейчас
Или пятнадцать минут назад
И в этом была
Такая неправда.

Второй день в Питере. Все со мной происходящще сейчас напоминает черно-белое кино, какой-то авторский фильм. Хочется смотреть его целиком, но в то же время, каждую секунду хочется перемотать на конец или выключить совсем... Пока смотрю=)