в окно

Про ампутированные отношения

Когда человеку ампутируют ногу, он еще какое-то время ее чувствует. Шевелит пальцами, сгибает колено, вращает голеностоп, хотя видит, что всего этого нет. Дед расскал, сидя на диване с загнутой чуть ниже бедра штаниной.

Похожие ощущения бывают при разрыве отношений. Вроде уже все решено, а ты продолжаешь приводить какие-то доводы, что-то высказываешь, припоминаешь, на что-то обижаешься. Но при этом не чувствуешь, что их нет - тебе не страшно, нет чувства разочарования, грусти, огорчения. Это все придет позднее.

И вот ты сидишь, листаешь новостные ленты, пьешь чай, пишешь какие-то тексты, разговариваешь по телефону, перелистываешь фотографии, а должен, казалось бы, рвать на себе волосы, топить горе в алкоголе, сожалеть, пытаться вернуть все назад...

Но все это будет позднее. А сейчас ты сидишь, шевелишь пальцами, сгибаешь колено, вращаешь голеностоп, сморя в пустоту под загнутой чуть ниже берда штаниной. Как ни в чем не бывало. И ладно бы это были первые твои ампутированные отношения.
в окно

Future Perfect & Future Continuous

Все-таки это странно. Когда представляешь будущее тех или иных отношений, закончившихся окончательно и бесповоротно, чаще всего склонен к утопии. Ты уверен в том, что все могло быть и непременно было бы хорошо. Но почему-то совсем другое дело, когда представляешь будущее отношений, в будущем которых ты не уверен. То есть
отношений, совершаемых в настоящий момент. Ты склонен к сомнениям, домыслам, нерешительности. Разумеется, всплывают цитаты а-ля "мысли материальны" и проч., но это не сильно то помогает.
Этакий контраст Будущего совершенного и Будущего продолженного - Future Perfect & Future Continuous. Мне всегда нравилось наличие стольких времен в английском.

- Мы слишком разные, навряд ли у нас получится что-то серьезное (Future Continuous)
- Мы были вместе не смотря ни на что, могли бы быть и дальше (Future Perfect)

- Все изначально было неправильно, ничего уже не исправить (Future Continuous)
- Мы были вместе несмотря ни на что (Future Perfect)

- Мы словно из разных миров. У меня своя жизнь, у нее своя (Future Continuous)
- Только вместе мы были сами собой, во всей этой окружающей и всепоглощающей суете мы всегда находили место друг для друга (Future Perfect)

- Она мне (я ей) не пара (Future Continuous)
- Мы так прекрасно дополняли друг друга (Future Perfect)

- Я ревную ее ко всем друзьям, прошлым и настоящим (Future Continuous)
- Какая разница, кто у нее был до меня, кто был после (Future Perfect)

- Как же я несчастлив, мы так редко можем быть вместе (Future Continuous)
- Как же я был счастлив, черт возьми, одной лишь возможности быть с ней рядом (Future Perfect)

- Любовь на расстоянии невыносима, у наших отношений нет будущего (Future Continuous)
- Как же прекрасно это чувство - быть снова вместе после разлуки, ловить каждый миг, каждый вздох. Я бы многое отдал, чтоб испытать это опять (Future Perfect)

- Я не хочу быть привязанным к кому-то (Future Continuous)
- Теперь ты свободен. Легче? Да что-то нет (Future Perfect)

Странно, правда? То, с чем мы не можем смириться в Future Continuous, то, что нас так угнетает и не дает покоя, кажется такой нелепой мелочью в Future Perfect. Главное помнить об этом. И это касается не только любви.
в окно

Превратности любви

А. Мелехин

Наперекор всему и вся
Я полюбил тебя, свинья!
Нам говорили не похожи
С тобою мы, ну так и что же?
Удел мой - ум, твой - красота,
Судьба свела нас неспроста.
Сумев отбросить предрассудки,
Мы были счастливы, но "мутки"
Твоих завистливых друзей
Гасили солнце наших дней.
Добились своего. В разлуке
С тобою мы. Протянем руки
Давай же снова к другу друг.
Люблю.
Целую.
Вини-пух.

2012 г.
в окно

Про внутренний конформизм

Говорят, где хорошо, там и Родина. Что доступнее - то и любим. А как же мечта?
Года два назад я убедил себя - надо любить того, кто рядом. Не гнаться за идеалами, созданными моим нездоровым воображением образами и т.д. Захотелось простого человеческого счастья. Без свойственного мне юношеского романтизма и максимализма.
Первое время было очень тяжело. Я чувствовал, что предаю свои мечты, свои идеалы. Потом это прошло. Так со временем мальчик, мечтающий конструировать самолеты, убеждает себя в том, что слесари КИПиА тоже нужны, а девочка, срывающая плакаты балерин со стены, уже уверена - танцевать на сцене клубов не менее круто. А как по-другому? Не признаваться же себе самому в приспособленчестве. Так и живем. Конечно, приведенные примеры весьма утрированы, но в крайностях истина наиболее заметна. Точнее ее отсутствие.
Спустя полгода я стал безмерно счастлив. Осознание собственной глупости и бывшей наивности, успешное, как тогда ошибочно казалось, преодоление всего этого создавало ощущение эйфории. Но счастье было недолгим.
Сначала я успешно отгонял эти мысли, но они возвращались и становились все более настойчивыми, вселяющими неуверенность.
Может, мысль действительно материальна и я позволил ей все испортить? Может.
Конформизм - это, конечно, неплохо. Но внешний, не внутренний. Можно, конечно, смеяться над тем, над чем смеются все, поддерживать общие увлечения, разговоры и т.д. Но когда речь идет о конформизме внутреннем следует быть более аккуратным и выборочным. Так вот, спустя полгода-год я все чаще стал задавать себе вопрос, а этого ли я хотел? Об этом ли мечтал? К этому ли стремился? В этом ли видел цель своего существования?
Через два года все закончилось предательством и разочарованием. Согласие на внутренний конформизм в конечно итоге привело к страданиям.
Слесарь КИПиА через пятнадцать лет станет директором завода и сможет позволить себе сконструировать или купить частный самолет. Танцовщица из ночного клуба в какой-то момент осознает порочность всего ее окружающего и откроет студию бальных танцев. И люди, из конформизма полюбившие тех, кто по тем или иным причинам и стечению обстоятельств оказался рядом тоже могут быть счастливы.
Но сравнится ли это счастье с тем, коего бы они достигли, ни на шаг не отступая от своей мечты?
в окно

Ледяные шары своими руками

Разноцветные ледяные шары могут послужить отличным материалом для любого арт-объекта. Их можно просто раскидать в саду или во дворе, по территории детского сада, или же построить или украсить какую-нибудь конструкцию, сделать снеговиков (особенно если заморозить воду в резиновых перчатках) и т.д. Мы остановились на строительстве разноцветной пирамиды из 400 ледяных шаров.



Collapse )
в окно

Свидание вслепую (2009 год)

Не, ну грех жаловаться - полтора года, а уже старший менеджер. Да и с Юлькой все супер - наконец-то переехала ко мне, то да се. Скоро три года как встречаемся. Не забыть бы, а то в прошлый раз чуть не обиделась. Еле убедил, что сюрприз готовил. Пришлось отгула брать и горящим туром в Турцию. Ладно хоть пацаны на работе нормальные - подменили. В-общем, все в ажуре, все как у людей. Машину тут себе приглядел - у Юрика, конечно, придется занять немного, но зато не в кредит. А то за этот диван еще платить. Ну а че, Юлька переехала - не на полу спать. А диваны дорогие, черти.
А, тут в театр водила. Прикинь, даже рубашку заставила погладить. Целиком, не только воротник. А че рукава то гладить, их же все равно под кофтой не видно? И сама вырядилась - платьице, туфельки, все дела. На голове что-то накрутила, бусики на шею. Я как увидел - ну ни фига себе. Не думал, что она у меня такая красивая. Даже галстук перевязал, причесался, то да се.
Не, ну спектакль тягомотина, конечно. Еще две бабульки рядом сидели, одна другой вечно что-то поясняла. Я весь спектакль представлял как встаю и им шеи сворачиваю. Не, а че? Они в театр пришли или где? А я еще в перерыве водочки жахнул, пока Юлька там в туалет стояла. Второго периода, или как его там, антракта не помню - спал. В-общем, я лучше не поскуплюсь, куплю в переходе дисков с этим, как его, из Красотки, и пусть смотрит, че я, жмот что ли? Хоть пивка нормально попить можно будет.
Не, ну сейчас с пивом то сложнее. Никого ж не приведешь, а с ней как-то скучно. Сама то толком не пьет, все молчит. А мне как-то неудобно, ее маленькая бутылочка наполовину, а я уже четыре осушил. Больших. Она меня тут еще на вино переманивает. Но я пиво на эту кислятину ни за что не променяю. Че я, эстет что ль какой или как его еще?
Вот, она ж еще котяру завела. Бегает теперь по квартире, то да се, а ты смотришь, чтоб не раздавить. Царапается еще, гад. И в ботинки гадит - я его за это в этот ботинок сунул, то да се, так такую истерику закатила, чуть из дому не выгнала. Потом вспомнила, наверное, что у меня живет, успокоилась как-то. Но все равно неприятно. Вот такая она, совместная жизнь. Как-нибудь не вспомнит и выгонит.
А еще я теперь не знаю что где. Все так чистенько дома, как после кораблекрушения. Носки и те в корзинку складывает. Зато всегда пожрать есть. Ну и ночью там, понятно.
В-общем, нормально все. Как у всех. Работа, дом, Юлька, в кино по выходным, пивасик с пацанами, еще какая тема.
Collapse )
в окно

Дежавю

Эту запись из моего "бумажного" дневника. Прошло шесть лет, а я испытываю то же самое. Причем публиковал эту запись три года назад - чувства были те же.
Елка, ты права - я параноик))

Написано 16/12/2006 г.

Знаешь…

Нет, не так..

Понимаешь, я не знаю что сказать

Осознаю что надо, но не могу…

Не могу сказать…

Почему?

Потому что не знаю, как ты на это отреагируешь…

Если бы знать…

Как легко - просто знать…

И в то же время так тяжело…

Я бы хотел прочесть твои мысли…

Нет, не все

Не полностью..

Просто – да или нет..

Так просто, всего два слова, да и нет.

А как они сильны, как всемогущи…

Если б только знать…

Все было бы намного проще

Если б знал что творимое мною тебе дорого, ты этого ждешь, это не причинит вреда…

Но я не знаю…

Где то слышал, что лучше оправдать 10 виновных, чем осудить одного невиновного…

Так же лучше не сделать то, что доставило бы тебе радость, чем сделать то, что доставит тебе боль…

Возможно я не прав…

Но не хочу причинять боль…

Но это лишь отговорка.

На самом деле я боюсь. Боюсь, что я тебе уже не нужен, и все, что бы я не делал- все не имеет смысла. Не делая ничего, я самореализуюсь…..

Нет, ничего не делая, я себя оправдываю.

Не знаю как обьяснить…

Ничего не делая ты не рискуешь сделать что-то не так, ты всегда можешь сказать- стоило мне что-либо предпринять, все было бы иначе.

А я не делаю…

Не ошибается тот, кто ничего не делает.

Это засело в голову- чтоб не ошибиться, не делай ничего.

Это и есть ошибка. Ждать, что все произойдет само собой.

Но я не могу…

Не знаю, не имею средств и возможностей ни смелости что-либо предпринять…

Конечно, можно растеребить тот вулкан, что ты когда-то и пробудил…

Но ты боишься..

Я боюсь…

Хотя..

Это лишь слова..

Ничего я не могу, все уже потеряно…

Я трус, слабак, лопух- называй как хочешь, но я не могу…

Потому что люблю тебя…

Все еще люблю…
в окно

Пылай

Еще бы год назад я бы сидел, удрученный горем, пил горькую, смотрел грустно-лирические фильмы, искал бы совпадения в стихах, песнях.
Сейчас от одной мысли об этом воротит, переворачивает всего изнутри. Сейчас я готов бороться и пытаться что-то доказать. В первую очередь самому себе. Доказать себе то, что доказывать надо не себе, а ей. Это не легко. Я этого не умею. Приходиться постоянно себя переламывать, разрушать скрытые преграды, предрассудки, заблуждения. Но есть к чему стремиться. Я знаю. Я буду. Лишь бы успеть.
в окно

Как мы красили лестницу

С группой волонтеров города Глазова (Удмуртия) решили мы добавить ярких красок серой провинциальной осени.
Выбор пал на ничем не примечательную бетонную лестницу, заваленную прогнившей листвой. Вот что из этого получилось.Лестница До и После



Collapse )